U svojoj potrazi da otkriju šta čini ljubav trajnom, klinički psiholozi i istraživači John i Julie Gottman intervjuisali su više od 3.000 parova, a neke su pratili i po 20 godina. Također su proučavali više od 40.000 parova koji su započeli terapiju za parove te ustanovili šta je zajedničko za one sretne.
Iako ne postoji formula za dugotrajno partnerstvo, parovi koji su godinama ostali sretni zajedno imaju nekoliko zajedničkih stvari, otkrili su Gottmanovi.
U intervjuu za "Sessions" pobrojali su tri stvari koje su im zajedničke. Jedna od njih bila je njihova sposobnost da rade "popravke".
"Parovi koji su zaista bili uspješni nekoliko godina kasnije bili su oni koji su radili popravke", rekla je Julie Gottman, "Napravili su 'popravke' kada njihov partner nije osjećao povezanost. Popravljali su odnos ako su rekli pogrešnu stvar".
Popravljati stvari ne znači kupiti cvijeće ili počastiti partnera skupom večerom. To može biti pitanje ili komentar koji potvrđuje da je vaš partner osoba, a ne neprijatelj.
Izražavaju ono pozitivno - Tokom jedne od najvećih longitudinalnih studija Gottmanovih, otkrili su jednu matematičku jednačinu koja vas "čini ili ruši" u braku: omjer pozitivnih i negativnih interakcija tokom sukoba treba biti pet prema jedan.
Za ovu studiju, Gottmanovi su zamolili parove da pokušaju riješiti nesuglasice za 15 minuta. Snimali su sukob, gledali snimke i svaku interakciju kategorizirali kao pozitivnu ili negativnu. Pozitivne interakcije su uključivale osmijeh, dodirivanje ruke druge osobe ili jednostavno izgovaranje: "Razumijem". Negativne interakcije su bile vrijeđanje ili okrivljavanje druge osobe.
"Gledali smo parove, evidentirali podatke, a zatim ih pustili u divljinu", napisali su u svojoj knjizi, "Šest godina kasnije pratili smo. I eto: parovi koji su zadržali barem omjer pet prema jedan (ili više) tokom sukoba i dalje su bili sretni zajedno, još uvijek osjećaju ljubav".
Jasno iskazuju šta žele - Tražiti ono što želite teže je nego što zvuči, zbog čega mnogi od nas to ne rade. Dajemo nagovještaje o tome šta nam treba, ostavljajući partnera da tumači signale za koje ne zna da šaljemo. Kada ne prođu ovaj gotovo nemoguć test, mi ih kritikujemo i kažemo: "Ti nikad" ili "Ti uvijek".
"Ove fraze nas upozoravaju da je par na poljuljanoj teritoriji", pišu Gottmanovi u svojoj knjizi ističući da upravo ta negativna perspektiva može biti predznak kraja.
